笑话：清明节，傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊...

笑话：跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先我后，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......

笑话：吃早餐，对面坐了一对母子，小男孩大概三四岁，

很可爱。我习惯性的把煮鸡蛋在额头上敲碎剥开。那小男孩见了也拿鸡蛋往自己头上敲，敲几次都没碎，他就跟他妈妈求助。他妈妈说：“你嘴甜点叫叔叔，叔叔就会帮你的。”小男孩果然奶声奶气叫我：“叔叔，叔叔。”心都给我萌化了，于是我接过鸡蛋，往小男孩的额头上一磕。我去！鸡蛋没碎，小男孩哇的一声哭了！哎哟，大姐你回去照看小孩别追了好不！

笑话：我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新买的风衣到货了，晚上拿回家又是整理又是熨烫的，这时，我从厕所出来，用擦的不太干的手摸了一下，结果留下个湿手印。老婆指着我一顿狂骂，还让我远离她的衣服。就这样，我在家里的地位排名硬是被一件衣服挤到了第四……

笑话：学校通知说6月7、8号两天

不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本考不上大专，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。。。

笑话：某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上……回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师大怒：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

笑话：一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一滩水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷哎”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

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